Pensamentos em Amsterdam

Sentado nesse bar, fim do dia. Tudo está perfeito. O clima, o ambiente, as pessoas, o momento, a cidade. Mas eu repentinamente e ao mesmo tempo como de costume tenho a sensação de que não me encaixo. De que não pertenço. De que nunca me encaixei ou pertenci. Tenho a velha sensação de que qualquer um desses caras que passa, bem como todos aqueles que conheci, não vêem dificuldade de se relacionar como eu vejo. É difícil explicar. Eu entendo que hoje em dia relacionar-se está fora de moda e que é assim com todas as pessoas. Me refiro ao relacionar-se de todos os dias. O de achar alguém atraente e ir atrás. Eu não acho que eu saiba alguma coisa nesse assunto. Me acho, como sempre me achei, alguém que não é atraente suficiente para fazer com que alguém se interesse. Lembro que sempre me achei fisicamente pouco atraente. E depois, o fato de ser gay sempre complicou as coisas. E como eu lutei contra isso por tanto tempo, atrasei e compliquei um processo simples e cotidiano de flertar. Eu acho que eu faço tudo errado. E acho que isso não se aprende. Pouquíssimas vezes senti que era atraente! E ah! como a vida foi diferente então. Mas foram tão poucos e isolados esses momentos que acho difícil até de lembrar. Como tenho questões para resolver! Mas quase 29 anos e a sensação que tenho é que nasci assim e para ser e viver assim. E é incrível como aquilo que mais queremos é sempre aquilo que nunca vamos ter! Eu poderia não ter nada. Poderia não ser a pessoa que sou e saber o que sei e não ter os amigos que tenho e que sei que me amam, mas se eu pudesse ter essa habilidade de atrair e me relacionar nem que momentaneamente,acho que trocaria uma coisa pela outra. Por que tem de ser assim? Sinceramente, não ter isso é o mesmo que não ter nada! Eu aqui em Amsterdam e nem consigo mais aproveitar o momento! Sempre eu comigo mesmo e às vezes fica difícil.